Humour * Petites blagounettes

Chers parents,

J'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin
P.S. : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

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Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait :

Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est jamais arrivée !

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Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.

L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je b**** quand t'as des migraines.

La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Le Premier Ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Dominique se tourne vers Nicolas et dit en faisant de l'esbroufe :
- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux.
Nicolas lui réplique :
- Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.

Pour ne pas être en reste, Eric dit :
- Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux.

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
- Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière ? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !

Un crash a eu lieu ne faisant aucun survivant, hormis un chimpanzé "savant", retrouvé dans les décombres de l'appareil. Le singe faisant partie d'une troupe de cirque qui voyageait à bord.
Les enquêteurs interrogent le chimpanzé pour déterminer les raisons du crash...

"- Dis-nous coco, que faisaient les hôtesses juste avant l'accident ?

Le singe agite les bras, remue le bassin d'avant en arrière, simulant l'acte de copulation et pousse des cris :
-Ouhh Ouhhh ouhhh ouhhh ouhhh...

Les enquêteurs poursuivent et lui demande :
- Et les stewards, ils faisaient quoi eux avant le crash ?

Le singe refait le même manège en poussant les mêmes cris :
- Ouhhh ouhhh Ouhhh Ouhhh

- Bien coco, et les pilotes ? Ils faisaient quoi eux ?

Même mime accompagné de :
- Ouhhhh Ouuuhhhh Ouhhhh Ouhhh

- Et toi coco, tu faisais quoi pendant ce temps ?

Le chimpanzé fait mine de piloter en disant :
- VRRRRRROOUUUUUUUUUUMMMMMMMM"

mdr! pas mal...

C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...



Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...



Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!