Humour * Le Podium du rire n°1 * du 27/09 au 03/10

Règlement :

1) Le Podium est ouvert à tout membre de ce forum sans distinction de sexe, langue ou oreilles (toutes les tailles sont permises).

2) Être un brin givré n'est en aucun cas une obligation requise, mais ça peut aider...

3) Quiconque n'aurait pas lu ou compris ce règlement indigeste est d'autant bienvenu sur le podium.

4) Les non-croyants et non-pratiquants du second degré (en existe-t'il réellement sur ce forum ?) doivent être avertis des risques que peut susciter l'usage intensif de ce concours.

5) Les organisateurs ne sauraient être tenus pour responsables de l'usage éventuel d'alcool par les candidats comme dopage, mais ne refuseront pas les invitations à célébrer les victoires en taverne.

6) L'organisation décline également toute responsabilité en cas de crises de rire aigües (cdra), pouvant conduire à la mort (de rire).

7) Condition pour participer au concours :
* être âgé d'au moins 6 ans et savoir écrire de façon à être assez bien compris du plus grand nombre,
* avoir les jambes suffisamment musclées et tenir la bière pour monter sur le podium sans se casser la gueule,
* disposer d'un accès au Web et être inscrit sur ce forum,
* ne pas être susceptible lorsque Sharlen ronfle devant une dizaine de bocks tandis que vous déclamez votre dernier chef-d'œuvre,

8.) Modalités et restrictions du concours :
8.a) Chaque semaine commence le lundi à 0h00 et se termine le dimanche à minuit (heures de Paris).
8.b) Les vacances, c'est quand même mieux en juillet, la flore y est tellement plus belle.
8.c) M'en souviens plus , mais ça va me revenir...
8.d) Conséquence de l'article 8 alinéa c, en attente de recouvrement (de mémoire).
8.e) A quoi bon poursuivre puisque non, décidément, ça ne me revient pas !

9) Déroulement du concours :
Qui a dit "ah ! Enfin !" ?
M'en fous, j'ai les noms des meneurs !

9.a) Chaque semaine (voir définition art. 8. alinéa a), les candidats postent une blague de leur crû (ou de leur cuite^^) ou bien puisée dans la cultura populi (ça ça en jette bien dans un règlement, un p'tit coups de latin et ça le fait tout de suite plus "pro" !).
9.b) Une seule blague par semaine et par candidat sera acceptée.
9.c) Les blagues seront postées ici-même, les dates du concours étant mises à jour.
9.d) Le dimanche à minuit, le dépôt des blagues de la semaine est terminé.

10) Les votes :
10.a) Le dépôt des blagues étant clos, tout membre du forum est invité à voter pour la blague de son choix, dès le lundi suivant durant une semaine complète.
10.b) Le vote aura lieu dans le même topic à la suite des blagues concourantes (en un seul mot "concourantes" ! Les futées plus rares sont également les bienvenues^^).
10.c) Il est vivement conseillé de fréquenter la taverne avec assiduité pour y échanger ses points de vue et tenter de corrompre le jury au moyens de quelques chopes.
10.d) Le vote en état d'ébriété est autorisé même sans présentation d'un certificat médical.


11) Désignation des gagnants :
11.a) Le candidat ayant obtenu le plus de points sera déclaré vainqueur du concours de la semaine et accédera à la marche la plus élevée du podium, s'il est encore en état de le faire après avoir célébré sa victoire.
11.b) En cas d'égalité de points, les vainqueurs pourront monter à plusieurs sur cette marche. Le Jury attire toutefois leur attention sur le fait que des travaux d'agrandissement étant alors nécessaires, il leur faudra donc patienter quelques temps en taverne, le bar étant régulièrement approvisionné. Les "frais d'attente", étant alors à la charge des organisateurs.
11.b.) Le candidat arrivant deuxième au classement hebdomadaire montera sur la 2ème marche (pffff, c'que c'est chiant d'écrire des trucs aussi évidents !).
11.c) Le candidat arrivant troisième au classement hebdomadaire montera sur la 3ème marche (n'empêche que c'est pas un con, le mec qui a inventé les copier-coller !).
11.d) En cas d'égalité, comme pour les premiers, ils s'entasseront sur la même marche ! (ben Maurice, ça va être un beau bordel ce podium si on a 3 premiers, 4 seconds et 7 troisièmes !).

12) Lots et récompenses :
(M***, c'est vrai ! On y a pas pensé à ça !)
12.a) Les vainqueurs présents sur le podium verront leurs blagues ajouté à la Sharlen's Blagothèque et resteront ainsi pour la postérité accessibles aux générations futures.
12.b.) D'autres lots possibles :
* tournées gratos en taverne,
* la bise de la patronne,
* la bise de Solal pour les gagnantes aimables, souriantes, jolies, drôles, bien élevées (qui mettent la main devant leur bouche quand elles rotent) et qui sentent bon.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent
.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- Ce pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d 'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Fleur s'avança pour raconter sa blague pour une fois pas de censeur

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

[b]deux femmes discutent a la terrasse d un café l une dit a l autre.
tiens je vois ton mari il a un bouquet de fleur a la main.
l autre femme lui répond.
a mince faudra que j essarte les cuisses se soir.
l autre lui dit.
a bon pourquoi tuas pas de pot de fleurs a la maison

bon allez!! a moi:


RÉGIME FIDO (Ou à question idiote, réponse idiote).

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour mon chien et j'étais dans la queue pour payer
Une femme derrière moi me dit

" Vous avez un chien ? ".

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :

" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :

" C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue :

" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.

Horrifiée, elle me demande:

"Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu


" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

bon vous voulez une histoire drole ;;bon::
c'est un magicien qui se présente à un organisateur de spectacles qui lui demande
<< qu'elle est votre meilleur tour????<<
l'autre lui répond
<< scier une femme en deux<<
comment vous avez appris a faire ça lui demande l'organisateur???
en m'exerçant sur mes soeurs lui répond le magiçien
<< ha !! dit l'organisateur, et vous en avez combien????
j'ai 8 demi soeurs lui répond le magiçien
kiki

Les posts sont clos depuis lundi 0h00.
En résumé, vous devez voter pour (dans l'ordre de publication) :

Solal : le pharmacien
Chichi : la vieille qui aime les pastilles
Fleurdecactus : la jumelle en quête de centimètres
Cerberes : la femme pot de fleur
sharlen : régime Fido
kiki40150 : le magicien sachant scier (répéter 10 fois de suite de plus en plus rapidement, effet comique garanti !^^).

Pour le vote c'est ici

Topic verrouillé le 13/10/10