Humour * Shasha Blagothèque

La Shasha Blagothèque

Archives de nos meilleurs crûs.
A consommer sans modération !

RÉGIME FIDO (Ou "à question idiote, réponse idiote").

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour mon chien et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit :

"Vous avez un chien ?

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis :
- C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue :
- L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.

Horrifiée, elle me demande :
- Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu :
- Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

Auteur : Sharlen, 1ère au podium du rire du 27/09 au 03/10.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent
.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- Ce pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d 'en sucer une de temps en temps, vous savez !"

Auteur : CHICHI, 2ème au podium du rire du 27/09 au 03/10.

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé, lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :

"J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte :

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !"

Auteur : Fleurdecactus, 2ème au podium du rire du 27/09 au 03/10.

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
« Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
« Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi.
Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. »

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
« Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions...
Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
« Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla… »

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
« Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant ! »

Le garçon répond :
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! »

Auteur : Solal, 3ème au podium du rire du 27/09 au 03/10.[/quote]

Un homme âgé va chez son médecin qui lui prescrit une analyse de sperme.
Le pharmacien lui donne un flacon et lui dit de le porter chez son médecin le lendemain.

Le vieil homme revient donc le lendemain et dit à son Docteur :

"Écoutez docteur, on a tout essayé. D’abord j’ai essayé avec la main droite, puis la main gauche. J’ai demandé à ma femme. Elle aussi a essayé avec la main droite puis la gauche, avec la bouche, les dents, impossible.
On a même demandé à la voisine. Elle a essayé avec la main droite aussi, puis la gauche, avec la bouche, sans les dents, avec les dents…

-Vous avez même demander à la voisine ! répond le docteur épaté.

-Ben oui, et on a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon !"

Auteur : Solal, 1er au podium du rire du 11/10 au 17/10.

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :

- Laissez-moi vous toucher les seins !

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 francs !

- Deux cent francs ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs !

- Non ! Dégagez de là !

- Et si je vous offre 1000 francs ?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :

- Non, j'ai dit non !

- Je vous donnerai 2000 francs !

Alors la fille se dit : il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs ! Et elle lui répond :

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes.

Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :

'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée :

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond :

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs ???

Auteur : Chichi, 2ème au podium du rire du 11/10 au 17/10.

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent :

"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

- Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.

- Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
Je sors en chantant à tue-tête.
Je claque toutes les portes.
Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
" PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN S****, MOI !"
Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...

Auteur : Shasha, 2ème au podium du rire du 11/10 au 17/10.

C'est un monsieur qui décède et qui arrive aux portes du paradis étant nu et mal à l'aise Sainte Elisabeth qui l'accueille lui tend un morceau de gazette qu'il s'empresse de mettre devant lui
Sainte Elisabeth curieuse de nature lui pose cette question.

"Que faisiez-vous sur la terre ?

- J'étais poète
- Hoo !! Faites-moi quelques vers !!

Il réfléchit un peu et lui dit :

Sainte Elisabeth si tu ne caches pas tes tettes et ta noisette je sent que j'vais trouer le gazette

Auteur : Fleurdecactus, 3ème au podium du rire du 11/10 au 17/10.

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